Doamne, Te strig din adancuri,
pentru ca Tu m-ai aruncat
in maruntaiele balenei

Doamne, Te strig dintre daramaturi,
ca o bufnita,
pentru ca noapte de noapte,
Tu mi-ai alungat somnul

Doamne, Te strig ca un cerb insetat,
de la care Tu ai alungat
toate izvoarele vietii.

Doamne, Te strig obosit,
strivit de ingerul Tau,
care acum ma blesteama
ca nu l-am invins

Imi curg broboane de sange pe fata.
Si trupul imi tremura
pentru ca nu poate
sa se prefaca in paine.

Doamne, Te strig fara vlaga,
Caci Tu te-ai invartosat
impotriva mea.

Ridica-ma Doamne,
sa ravnesc iar spre inalturi.

Read more...

nu-i nimic, doar reclame

De ceva vreme incerc sa ignor prozelitismul si
gruparile care afirma cu tarie ca-i "apartin lui Iisus". In afara de Kaka, toti imi sunt antipatici.
Dar pe mai toate blogurile crestine pe care intru gasesc tot felul de campanii si initiative care mai de care mai interesante. Spre exemplu pe site-ul www.nypriest.com, sunt insirate motivele si semnele care ar trebui sa te indemne sa te faci preot, dar si pasiunile "normale" ale slujitorilor Bisericii lui Hristos din New York, printre care se numara baseball-ul si rap-ul.

In momentul de fata, in Australia se deruleaza o campanie, sustinuta de aproape toate Bisericile locale, numita Jesus all about life, care m-a lasat cu gura cascata.
Scopul ei, de a-l face cunoscut pe Hristos, suna putin bizar in formularea directorului de marketing : "People have the right to know about Jesus, and they have the right then to choose to turn him down." Dar faptul ca au un director de marketing si o publicitate de-a dreptul agresiva, logo-ul campaniei aparand aproape peste tot : in autobuze, la tv si la radio la ore de maxima audienta, pe strada, cu niste masini care se plimba de colo-colo prin oras, m-a cam lasat cu gura cascata.

Initial ma gandisem sa fac cateva glume despre NYPD Blue sau jesus all about smiling, sau Jesus, nothing about religion, dar mi-a trecut. Ar fi fost doar o alta atitudine tipic romaneasca.
Pentru ca pana la urma nici nu stiu cum e mai ridicol, sa-l transformi pe Iisus intr-un fel de Bruce Willis, gata oricand sa salveze Titanicul, sau sa-i pastrezi mandru izul de naftalina si sa te gandesti ca poate la anul o sa se poarte retro ?

Read more...

lectia de satanism

Cum de ceva vreme nu dorm suficient, am inceput sa visez oriunde, chiar si la munca. Visez cu ochii larg deschisi. Iata un exemplu : daca as fi profesor de ocultism, nici macar nu stiu daca exista asa o materie, mi-as incepe cursul prin a le arata studentilor Rosemary's Baby. Pentru ca, in afara calitatilor regizorale, care fac diavolul atat de credibil si atat de aproape, filmul mai mai are un avantaj : cuprinde toate stereotipurile vrajitoresti ale Europei Occidentale.

Aici incep sa scriu pe tabla cu liniute :

• adunarea de la miezul noptii
• antihristul
• plantele halucinogene
• femeia batrana/vrajitoarea
• incubusii
• pactul cu diavolul
• magia
• satanismul

Si plecand de jos in sus, de la satanism pana la Sabatul vrajitoarelor, incep.

Primul pas ar fi stabilirea etimologiei cuvantului Satan.

"Termenul provine din ebraica si inseamna in original adversar sau acuzator. El apare in special in cartea Regilor, unde-i desemneaza pe adversarii evreilor si abia in cartea lui Iov acesta va fi articulat si personalizat, dar ca un boier de la curtea lui Dumnezeu si nu ca the adversary.

Statutul de oponent infocat il va dobandi in Noul Testament, sub influenta scrierilor iudaice apocaliptice, care infatiseaza sfarsitul lumii in termeni duali."

Aici as tusi putin, as bea niste apa si as continua sa explic care sunt si ce inseamna apocalipsele si apocrifele Noului Testament, facand paralela cu Romanul celebru al lui Dan Brown. Daca nu le-as fi spus deja despre oamenii care au auzit de Dumnezeu de pe Discovery...acum ar fi sansa mea.

As continua sa le povestesc, tot asa, off the record, despre obsesia medievala si apoi renascentista a Apocalipsei si a gruparilor satanice, cu promisiunea ca o sa revin cand voi explica si ceilalti termeni.

Apoi as sustine, apud Introvigne, ca satanismul, inteles ca venerare a lui Satan in cadrul unui cult/ritual este ceva nou, aparut prin secolul XVII, in Franta. Si ca era foarte indragit de doamnele de la curtea lui Ludovic al XIV-lea. Aici as face o gluma despre preferintele doamnelor de atunci.

Raman cu surasul pe buze si mainile in aer, gata sa ma arunc intr-o diatriba despre satanistii secolului XX : Crowley, La Vey...

O voce rage insa in telefon, nervoasa ca i-am "conturbat intimitatea"... pentru doi lei.

Pacat, eram asa convingator.

Read more...

Rosemary's Baby

Am reusit sa transform un film de doua ore intr-un serial. Pe de o parte pentru ca nu mai am rabdare, iar pe de alta mi-e prea somn. Asa incat abia acum cateva zile am reusit sa vad finalul din Rosemary's Baby de Polanski.
Pentru cei care au ignorat filmul pana acum : Guy, un actor de reclame, si sotia lui Rosemary se muta intr-un apartament vechi si "gotic" din centrul "marelui oras", in ciuda avertismentelor unui prieten, Hutch, care le povestise despre istoria intunecata a locului.
Aici se imprietenesc cu un cuplu de batrani : Roman si Minie Castavet. In timp ce prietenia dintre Roman si Guy devine tot mai stransa Rosemary devine tot mai suspicioasa.
Intr-o seara Rosemary este drogata si apoi violata de o fiinta cu ochi de pisica si piele de capra, in cadrul unui ceremonial aparent satanic. A doua zi Guy ii spune ca el a fost cel care a incercat sa se culce cu ea.
Din momentul in care Rosemary afla ca e insarcinata deciziile nu-i mai apartin. Ele sunt luate de Guy si de familia Casavet, inclusiv alegerea doctorului.
Sarcina o face pe Rosemary tot mai nefericita si suspicioasa, cu atat mai mult, cu cat resimte dureri foarte mari in piept, iar Hutch moare lasandu-i o carte prin care-i arata ca vecinii ei sunt vrajitori.
Intrigata, Rosemary incepe sa caute dovezi si sfarseste prin a afla ca in conspiratia aceasta sabatica sunt implicati toti apropiatii ei, inclusiv doctorul si Guy.
Rosemary incearca sa scape, dar este adusa inapoi acasa si naste prematur. Ii se spune ca a nascut un copil mort. Convinsa ca, de fapt, copilul traieste si "EI" vor sa-l ucida intr-un ritual satanic se furiseaza in apartamentul familiei Casavet. Aici ea afla ca fusese violata de Satan si fiul ei este Antihristul.
Ultimul cadru o arata pe Rosemary leganand copilul monstruos : jumatate om, jumatate diavol.
Insa partea cea mai interesanta incepe abia dupa ce pelicula s-a terminat.
La un an dupa lansarea filmului, in California actrita Sharon Tate, insarcinata in 8 luni este ucisa cu bestialitate de membrii sectei lui Charles Manson, intr-un ritual bizar, jumatate divin , jumatate satanic. Aducand parca la viata toate fricile nespuse ale lui Rosemary. Aceeasi drama cu alt final. Sharon Tate era sotia regizorului Roman Polanski.
Si acum, luati un pix si o foaie, urmeaza intrebarea de final : Este creatorul un fel de demiurg, care poate influenta prin cuvant/arta universul ? Si daca da, nu era mai bine ca Polanski sa regizeze telenovele ?

Read more...